Silica's activity record

大学中退後、ニートになってしまった人のブログです。仕事ができないので精神科に通院しながら休養しています。PC版サイトでの閲覧を推奨します。

最近のわたしのお話

最近の怠惰なわたしの生活についてブログに書いてみようと思います…。

 最近は寝ても覚めてもベッドの上で過ごしている…。

椅子に座っているのもしんどいしパソコンもなかなか触る気にならない…。

ベッドで音楽を聴きながらぼーっとぬいぐるみを見つめているか、iPadでなにかやってたりするくらいだ…。

時々起き上がってたばこを吸う。

たばこの本数もなぜか減った。先月は1日30本前後平気で吸っていたのに最近は1日10~20本といったところだろうか…。何本もチェーンスモークする気にならないのだ…。

 

ついったーにももう10日ほど浮上していない…。

「死にたい…。」以外は基本的に無感情で特につぶやくことがない…。

ついったーへの興味が薄れたわけではないと思う…。たぶん…。

リストには目を通しているし…。

 

19日は精神科へ行った後、昼頃からアマゾンプライムでリゼロ(RE:ゼロから始める異世界生活)を夜中の3時くらいまでかけていっき見した。前から気になっていてウォッチリストにずっと入っていたのをなんとなく見てみようと思って見てみたが、話は続きが気になるし面白いし泣けるしキャラはかわいいしでいっき見してしまった。主人公は死ぬとある一定のところまで時間が戻ってしまうのだが、その力を使って死んでしまう運命のヒロインを救ったりするお話だ。主人公はその力について他言無用で、周りからの信頼を無くしたり何度やり直してもヒロインの死を避けられずに病んだりとなかなか深いお話になっている。評価は分かれているようだが、わたしは何度も泣いてしまい、とても好きなアニメになった。iPadで最高画質で見たが、BDでしかアニメを見ない私にとっては少し画質が気になったというかなんというか…。まぁ実写の映画を見る分には気にならないのでアマプラで洋画はたまに見る。本当ならCDを買いたいのだがお金がないので気にいったED1とED2と挿入歌を恥ずかしながら音雲でリピートしまっくっている。

 

21日はB型作業所へ行って見学をした。室内での簡単な軽作業で時給はなんと250円…。交通費とお弁当代を差し引くと日給は500円…。とてもじゃないがそんな時給で仕事をしようとは思えなかった…。

24日に実際に体験をすることになっていたが朝起きれず、行けなかった…。安すぎる時給の為に時間を使うのが無駄だと内心思っていたのかもしれない…。

 

 

24日は歯がズキズキ痛み、1日寝ていた。

前々から少し痛むことがあったが流石にまずいかなと思って翌日区役所で医療券をもらってから初めて歯医者へ行った。

歯を一通り見た後レントゲンを撮った。虫歯かなぁと軽く考えていたが結果は「大きな虫歯ですね。神経を抜いたほうがいいかもしれません。親知らずも抜いた方がいいかもしれないですね。」

「は…?神経を抜く…?親知らずを抜く…?」

突然の死刑宣告だった…。

まだ20代なのに奥歯2本を失うかもしれない…。

その日は歯に薬を塗ってもらうだけで終わった。

帰ってから虫歯治療について色々と調べた…。

歯医者が怖い…。麻酔を打って歯を削るのが怖い…。怖い…。

調べたところ、神経を抜かなくてもいい治療法があるらしく、その治療ができる病院へ行くのも手かもしれない…。

とりあえず明日、また歯医者に行かないといけないので、神経を抜いたりしないでいい方法について聞いてみようと思う…。

 

最近の出来事はこんな感じだ…。

ゲームはPS4でたまーにGTA5 onlineをやったりPCでosu!をやったりするくらい…。

最近は昔やったノベルゲームをiPadリモートデスクトップでやったりした。

 

次から次へと問題が起こって私を苦しめるこの人生が憎い…。

うつ病になってから失ったものがあまりにも多すぎる…。

親とは絶縁し、職も失い、引きこもって暗い部屋でパソコンを見ていることが多くなったためか視力もだいぶ落ちた気がする、iPhoneは3回も画面を割るし、パソコンはウイルスに感染してデータ全部死ぬし、歯も虫歯で失うかもしれない…。それに家に引きこもってたばこばかり吸っているので歯も黒くなってきている…。

鏡をみると酷い顔をした私がいる…。

もう死にたい…そう思う…。

なんでわたしは生きているんだろう…。

わからない…。

毎日毎日生きていることが無意味に思える…。

目に映るものすべてが無意味に思えてすべてがどうでもよくなる…。

こんなわたしにはまだ仕事とか無理だと思う…。

もう人生諦めているが…。

悪いことしか起こらないし早く肺ガンにでもなって死んでしまえばいいんだ…。

同世代の人たちを見ていると劣っている自分が醜くて惨めでとてもかなしい気持ちになる…。

死にたくても死ねない、死ぬ勇気もない自分が嫌いだ…。

これからの人生に未来なんてない…。もうお先真っ暗だ…。死ぬしかない…。

仕事のできないクズははやくこの世から消えるべきなんだ…。

わたしだってなりたくてうつになったわけじゃない…。

どうしてわたしがこんなに苦しまないといけないのか…。

どうして…どうして私だけ…

もう許してほしい…。

 

今回はこのくらいにしておこうと思う…。

常時気分が抑うつな毎日だが何をして過ごせばいいのかわからない…。

そんな中、ふとブログを書こう…と思いたち、何とかPCの前でキーボードを打った。

ほんとは喫茶店にでも行こうかなと思ったが、出かける気力がなく、家でひとり(正確にはぬいぐるみと一緒)喫茶店ごっこをしてブログを何とか書いた…。

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(スタバのカフェラテを買ったつもりが違うメーカーのを買ってしまったのは内緒…)