抑うつな内容の記事なので閲覧非推奨です…。悩みを吐き出したいだけなんです…。
ここ最近、生活リズムが狂っている…。
目が覚めると身体が重く、無気力で起き上がれない…。
音楽を聴きながらぬいぐるみとついったーのTLを見返していき、1時間～2時間でやっと起き上がる。
わたしは起床してからシャワーを浴びるのだが、それすらめんどうに感じシャワーを浴びない日が増えた…。
普段は起きて、シャワーを浴びて歯を磨き、薬を飲んでたばこを吸う。
薬の効果が出るまでは酷い不安と希死念慮で泣いてしまいそうになる…。
食欲もなく1日1食か2食(食べるのは適当な時間
調子が良ければゲーム(osu!)をやったり趣味の画像編集をやったりできるができない日が多い…。
オーディオ機器を新調したお話 に書いたが今月はバカな出費が多かった為、お金が本当に無い…。
それに今週はフォロワーさんと大阪と淡路島を旅行することになっており、交通費や食費を考えると不安しかない…。
本当にバカだと思う…。
仕事ができず経済力も無いのに無理をしすぎたというか、もう少し考えて生きろよと自分に言いたい。
しかしどちらも私にとっては大事で必要なことだし難しい…。
音楽が聴けない生活はストレスでしかないし、友達がいなくて孤独な私にとってフォロワーさんと会う機会はとても貴重で嬉しいことなのだ…。(決して誘ってくれたフォロワーさんが悪いということではない
できるだけストレスのなく穏やかな日々を送っているつもりだが、私のうつ病が回復に向かっている気がしない…。
薬が合っていないということはないと思いたいが、どうしてこんなに毎日無気力で不安と希死念慮に悩まされるんだろう…。
仕事のことを考えるのはまだ早いと精神科の先生に言われているが、毎日早く仕事をして欲しい物が買える生活がしたいと考えてしまう…。
こんなダメ人間が生活保護で生きながらえていることが申し訳ない…。
うつ病からくる希死念慮だと分かってはいるが本当に死にたくてたまらない…。
こんなにうつ病を引きずって社会復帰できるのか不安でしかない…。
こんな私じゃ生きててもつらいだけだし死ねるものなら死にたい…。
毎日が無意味に感じる…。
たばこを吸いながらどうやったら死ねるんだろうとか、自殺できない自分が無力で悲しくなる…。
アニメを見たりしたいが無気力でできないし、新しくBDを買うお金も無い。
なんで生きてるんだろう…。
もうわからない…。
ついったーで楽しそうな趣味に興じる人たちをみるとすごいなとか羨ましいなとか考えてしまい、自己嫌悪してしまう。
たくさんの人やワードをミュートして自己防衛しているが、大好きなついったーをみていてつらさを感じるのは悲しい…。
こんなダメな大人になってしまいこれまでの人生が無意味に感じるし絶望してしまう。
こんなはずじゃなかった…。
死にたい…。
でもできない…。
なにもできない。
私は無力でクズだ…。
