抑うつがひどい…。最近の悩みをブログに吐き出そうと思う…。
生活保護を受給しているわたしだが、お金に関してやはり悩むことが多い…。
毎月もらっている金額は書けないが、生活していくうえで最低限必要なお金しかもらえない(当たり前だが…
なので欲しいものについて考えると当然買えないしかなしくてつらい…。
仕事をしていない(できない)クズが私欲を満たすなんて許されないしそんなことで悩んでる自分に嫌気がさす…。
それに最近わたしの大好きなパソコンの調子が悪く、しにたくてたまらない…。
新しいパソコンをローンで買おうかと考えたが、ひと月分の家賃が払えておらず毎月遅れて保証会社に家賃を振り込んでいる状態で、買おうにも不安でなかなか現実味がない…。
食欲もなく、毎日同じものを2食食べるだけ…。
しばらくモンスターエナジーも飲んでいない…。
ゲームや趣味をやりたいがやる気が起こらず、やっても下手だし頭は回らないし虚無感で死にたくなる…。
みたいアニメもたくさんあるけど見る気になれなくてアマプラのウォッチリストは溜まる一方…。
BDも買うお金はない…。
泣きそうになりながらぬいぐるみをぎゅっとして音楽を聴いてついったーを眺めるか、たばこに火をつけてはうつむいて死にたいと考える…。
もちろんずっとそんな抑うつが常時続いているわけではないが、1日の大半は気分が落ち込んでテンションがどん底といった感じだ…。
人間関係でも悩みは多い。
友達はいないが主にネット(Twitterやゲームのフレンド)の知り合いに嫌われないか毎日不安でくるしい…。
人と話しているときは愛想笑いをして元気に振舞ってしまうので後でものすごくストレスを感じてしまう…。ほんとにわたしは人付き合いが苦手だなと思う…。
(決してお話してくれる人が嫌いなわけではなく、自分自身の問題)
やっぱり人間関係なんてめんどうだしひとりでいるのが楽だと思う…。
承認欲求(?)が一般人と比べてきわめて低いわたしは非公開アカウントで無意味なついーとをしては自己嫌悪で消したいと考えてしまう…。
ブログもアクセス数が減ってきているのでもうわたしのことなんて誰も興味ないしもうみてもらえなくてもいいやと今回の記事を書いている。
ついったーにももう共有しないかもしれない…。
車の免許も持ってないし免許を取るお金もないしこれから仕事をして欲しい車を買ったりできる未来がまったく想像できない…。
生きてる意味が分からない…。
こんなブログ書いてしまって申し訳ないが…長文のメモ代わりに悩みを吐き出させて欲しい…
普段は s(@rabbit_silica) という非公開アカウントで不満や悩みを吐き出しているのだがもし…もし似たような鍵アカがある知ってる人がフォロリクしてもらえば承認してフォロバするかもしれません…。
アカウントを晒したけどフォロー非推奨です…。
もう何が書きたかったのか分からなくなってきたからこの辺で…。
わたしって本当はこういう人間なんです…。
すみません…。
