ついに手帳に毎日書いていた日記を書くのをやめてしまったので、また最近の出来事とかをついったーを見返しながらブログに書き残そうと思います…。
Read moreわたしの惨めな人生に限界を感じているお話
わたしはうつ病だ…。
歳がバレるので詳しくは書かないが症状が出始めてもう何年も経つ…。
中学時代は個人面談で担任の先生に「あなたは心が荒んでいる」と言われる。
高校時代は親と学校の人間関係に強いストレスを感じ不登校だった。
大学でも不登校気味で単位も全然取れず、限界に達し中退。
仕事も無断欠勤が続きクビにされた。
今は精神科に通院し(最近は通院もあまりできていないが)生活保護でなんとか生きながらえているが、わたしの今までの人生はなんだったんだろうと思う…。
保護で仕事をせずに生きていけるのは普通の人からしたら恵まれているのかもしれないが、わたしは毎日がつらい…。
Twitterに依存しているので毎日みるが、しんどいながらも仕事に出勤し社会に出ている人たちがとてもすごいと思う…。えらいと思う…。
わたしは多くの人が眠っている夜におきて、昼間にねむるというひどい生活をしている。12時間前後(たまに16時間とか26時間とか)もねている。
たばこを吸いながら「わたしはどうして…」「わたしはなにをやってるんだろう…」と考え、泣きそうになってしまう…。
なりたくてうつ病になったわけではない…。
しかしわたしはうつ病になり、仕事もできず、家に引きこもり、毎日惰性で生きている。
夜おきた時、いつもひどく抑うつで「また無意味な1日が始まるのか…」「しにたい…」と思う…。
身体がだるく、おき上がるまで時間がかかる。
髪の毛をぐしゃぐしゃにしてゆっくりと布団から這い出て、たばこを吸う。
そして今日も生きていることを残念に思い、「わたしはなんのために生きているんだろう…」と考える。
おきている間は、ずっとぬいぐるみを抱きしめ音楽を聴いている。
やりたいこともなかなかできない…。
ネットのログを消化するのも難しい…。
趣味といえるものなんてほぼなくなってしまったし、毎日が虚無だ…。
好きで箱買いしていたモンスターエナジーも最近飲まなくなってしまった…。
ゲームをやっても下手でうまくいかないしなんとなくたのしくない…。
頭に鉛が詰まったように感じ、脳に負荷のかかる難しいことができない…。
ほんとうにバカになってしまった…(昔からバカだが…
わたしには双子の兄がいる。兄は仕事もしているし車も持っているし彼女もいる。
同い年の兄弟なのにこんなに人生に差があるというかなぜわたしだけこんなに落ちこぼれてしまったんだろう…。
同年代の人と比べると、わたしは落ちこぼれで、社会的地位もない…。
外で他人と一緒の空間にいる時、わたしはこの中で一番劣っている…と劣等感でかなしくなる…。
わたしはなにも特技なんてないしなにもない…。
なにもできない…。
生きてて無意味だと思う…。
この先うつが回復して社会に出て仕事ができる気がしない…。
欲しいものを買ったり、趣味にお金を使ったりできるようになれる気がしない…。
いつまでこんな生活を続ければいいんだろうか…。
精神科に通い、色々と薬を変えたりしてきたがうつ病が回復に向かっている気がしない…。
もうしんでしまいたい…。
こんな人生…生きていても世間様に迷惑をかけているだけだ…。
毎日ねむるとき、このまま目が覚めなければいいのにと思う…。
自殺できるほどの勇気はないし、ほんとに情けないと思う…。
何度もしのうとしたが、どれも死には至らない無意味なことだった…。
人間なんて簡単にしんでしまうのに、自分でしぬのは難しいんだなと思った…。
毎日気分が落ち込んでいて、世の中のことや多くのことに興味が湧かないしたのしいとも感じられない…。
真っ暗な部屋で布団に潜っているか、パソコンのモニタを眺めているだけ。
部屋も荒れ放題でゴミや物が散乱している…。
わたしの人生って…。
回らない頭で文章を書いたので、分かりずらい記事になってしまったと思う…。
本当は最近の出来事を日記みたいに書きたかったのだが、明るい話題がないので暗い記事になってしまった…。
ねむいのでたばこ吸ってねようと思います…。
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